História da vida

Eu tenho uma Mãe, ela é a pessoa mais importante do meu mundo. Também tenho uma avó, a melhor avó do mundo. Também me lembro de ter um Pai! Lembro-me de como brincávamos, lembro-me de como éramos parecidos e nos amava-mos! Lembro-me de como sorriamos. Eu, tu, a Avó e a Mãe. Apesar de tudo o que passámos éramos felizes. Éramos Perfeitos. Com o tempo aprendi que o "Perfeito" não dura para sempre. O nosso durou os primeiros 5 anos da minha existência. Acordei desse sonho Perfeito quando alguém me disse que ias mudar-te para o Luxemburgo. Sozinho. Não sabes, não fazes a mínima ideia de quanto custa a uma miúda de 5 anos ouvir isto. Não sabes o quanto custa, a uma miúda de 5 anos, ver as amigas a passear com o Pai e saber que não pode fazer o mesmo! Não sabes o quanto custa, a uma miúda de 5 anos, não poder abraçar e falar com o Pai todos os dias! Não sabes, nem imaginas, a quantidade de vezes que acordei durante a noite por pensar ter ouvido a tua voz! Não sabes, nem imaginas, a quantidade de vezes que adormeci ao lado do telefone á espera que telefonasses! Não sabes o sufoco que é, saber que só podia estar com uma das pessoas que mais amava no Natal e no Verão! Não fazes ideia de nada do que senti. Não entendes o sufoco que é esperar horas, dias, meses só para te poder abraçar! Nunca pensei que me fizesses sentir assim! Principalmente tu! Tu que sofreste a falta de um Pai! É desumano fazeres-me sofrer aquilo que também tu sofreste! Fui crescendo, foram passando os anos. Fui me habituando á tua falta de presença, á tua falta de telefonemas... Enfim, fui me habituando á tua falta. Sim, custa! Custa muito crescer sem um Pai, custa muito entrar em casa e sentir o teu perfume, custa muito passar por alguém que tenha o mesmo tique que tu! Sim, custa! Os anos passaram, foram 10, quase 11. Agora, que já não sou uma miúda de 5 anos, o que custa mais é que te tenhas esquecido dos meus anos, e que tenhas deixado de dar noticias durante 3 ou 4 meses e que tenhas telefonado no Natal só porque alguém te lembrou que tinhas família. Sim, custa! Custa, depois de tudo isto, teres me ligado no Natal com essa voz de Pai carinhoso e me tenhas chamado "Filhinha"! Sim custa imenso! Sei que não querias ouvir o que te disse, sei que o que te disse nessa noite te magoou. Sim, sei. Mas nunca me senti tão aliviada como me senti depois de te ter dito que nem parecias meu Pai e que no fim de contas, eu não tinha Pai. Sim, custou dizer isto tudo. Mas tu precisavas de ouvir. Precisavas de sentir a minha dor, a minha raiva, a minha mágoa, o meu desespero. Depois desse telefonema, pensei que acordasses e que te fosses lembrar mais vezes que tens uma filha. Mas, como já é hábito, tu desiludiste-me, mais uma vez. Já não falo contigo desde Dezembro. Sim, passaram-se quase oito meses e tu nem um simples "Olá" disses-te. Hoje, nos anos da minha Mãe, que ainda é tua Mulher, não telefonas-te. Não posso dizer que não senti a tua falta, mas, posso dizer que, depois da nossa conversa, esta foi a primeira festa em que não chorei por não estares aqui. Sim é Verão, e felizmente já aprendi que não vale a pena contar os minutos e os segundos que espero por ti. Sim, porque sei, que depois de tudo, não vais ter coragem de me enfrentar. Mesmo eu sendo tua filha e tu, sendo um Pai irresponsável de 38 ou 39 anos, sei que não tens coragem de ouvires o que tenho para te dizer. Assim, talvez te ligue um dia, no Natal ou nos teus anos. E, com orgulho, irei dizer-te: -Pai, cresci. Já não sou a tua menina e muito menos a tua filhinha. Agora já não preciso de um Pai. Tenho uma mãe e uma Avó. Não somos perfeitas, mas somos unidas, e por enquanto isso chega. Se algum dia te disser isto sei que vou chorar, assim como choro enquanto escrevo isto, assim como choro quando me lembro do teu abraço. Sim, choro, por ti e por mim. Pela Mãe e pela avó que sofrem o que eu sofro. Choro porque me ignoras, choro porque dói muito saber que para ti eu não existo.Amo-te Pai, mesmo muito, só que também me amo a mim. E sei que me faz mal, e me mata por dentro, continuar a sofrer assim por alguém que não merece. Sim, Amo-te. Mas não sei se te vou continuar a amar quando estiver preparada para te dizer que já não preciso de ti. Acorda desse teu Mundo, lembra-te de mim, lembra-te de nós.[Não estou á espera que ninguém leia este texto até ao fim. Também nao precizo que me fassam festinhas na cabeça e me digam que tenho que ser forte. Cresci e aprendi a lidar com o Pai que tenho, ou melhor, que NAO tenho.]

Por entre lágrimas e choros, Parabéns Mãe. Obrigada por teres aguentado isto tudo comigo.

♥ Amo-te muito