(Querido) Progenitor:

"A consciência moi-te mais que uma doença", e é por isso que eu sei e aposto que não dormes descançado á noite. Sonhas comigo e sabes que sou a filha que nunca vais ter e conhecer verdadeiramente. Tantas oportunidades a vida te deu, e nenhuma soubeste agarrar ... Tantas oportunidades eu te dei, tantas vezes eu te pedi para seres o pai que eu sempre precisei, e a única coisa que fizeste foi deitar por terra os sonhos de uma miúda a quem devias chamar filha. Sempre foste um pai ausente, um pai fantasma, que nunca tive nem conheci ... Encontravamo-nos antes, nos corredores de lá de casa e abraçavamo-nos e falavamos como se pertencessemos ao mesmo mundo. Mas tudo o que eras agora já não és. Eu cresci e tu afastaste-te de tudo o que eu construi (sem ti). Depositei em ti esperanças e sonhos que nunca conseguiste atingir. E tudo isso me faz sofrer (a mim e a ti), quando não conseguimos dormir á noite. Tudo o que partilhamos hoje se resume a genética, ADN e nome de familia, e isso, nada me diz. Nunca te encarei como um pai a sério, e hoje, sinceramente, encaro-te apenas como um progenitor, alguém que me transmitiu os seus genes e nada mais. Tanto do que poderias ser se perdeu no caminho que nos separa. Neste caso a distância não faz diferença, porque mesmo quando te tinha aqui de corpo, não te tinha de alma, ou sentimento ou emoção, ou qualquer coisa que te faz viver por dentro. Magoa-me ainda pensar em ti, e sei que erro quando imagino o que aconteceria se nunca te tivesses afastado de mim. Magoa-me mais pensar em ti e na falta que me fazes. Não és um exemplo de Pai, mas eu também não sou um exemplo de filha. Não me podes pedir para te continuar a amar, mesmo depois de tudo o que fizeste e depois de tudo o que (não) foste para mim. Não gosto de ainda pensar em ti quando não consigo dormir, e não gosto de ainda sonhar com o teu abraço. A única coisa que ainda me faz bem, é pensar que se ainda te conheço, decerteza que ainda te sentes apertado por dentro, e magoado com toda as lágrimas que me provocaste.