Conversas com o espelho

Ultimamente tenho dificuldade em expressar-me. Tenho muita coisa para dizer, mas tudo parece demasiado confuso para se enquadrar em quaisquer palavras. Ás vezes ponho-me a pensar que a vida dá demasiadas voltas e o tempo passa demasiado rápido ou demasiado devagar, consoante a ocasião. Diria que o tempo tem voado e a vida tem demasiadas curvas e caminhos tumultuosos. Encontro-me por vezes no meio de uma estrada, sem saber de onde vim ou para onde vou. Encontro demasiadas pedras no caminho, e ao tentar contorna-las elas tornam-se em gigantes Adamastores. Encontro-me sem forças no meio dessas estradas onde me perco. Esmaga-me por dentro o desejo de voar, a vontade de poder fugir para longe daqui. Passam demasiados dias, demasiado depressa. A vida gira envolta num turbilhão de problemas.Tantas são as portas que aparecem, mas todas as que abro libertam monstros que não sou capaz de controlar. Ensinam-nos a enfrentar esses monstros, mas eu encontro-me aqui, sentindo-me demasiado pequena e incapaz de qualquer tipo de reacção. E quando reajo e enfrento os monstros, prontamente aparecem mais, e maiores. Dizem que estas fases são apenas tempestades, e que depois virá a bonança. Á muito que a espero, desesperando com a quantidade de tempestades. Ás vezes canso-me, e saio para a rua, no meio da tempestade, gritando que estou farta e que não quero lutar mais. Mas nada melhora, quer eu faça ou não algo. Estou cansada de tentar, de me esforçar e de não conseguir. Acordo no meio da rua, encharcada dos pés a cabeça, mas levanto-me e volto a tentar. E por muito que me esforce a lei da gravidade ou da inevitabilidade é sempre mais forte que eu. Nunca fui pessoa de desistir, mas muitas vezes desisti. Verdade é que ninguém luta por nós, mas também não se luta sozinho contra a tempestade. Ás vezes deambulo, vazia de qualquer tipo de sentimento, qual caixa de Pandora que jaz aberta. Resta ainda, lá bem no fundo, a esperança, sendo esta por vezes tão boa como má. Canso-me de lutar sozinha e caio outra vez, desanimada por apostar sempre no cavalo errado. Muitas vezes duvido de mim e acho que não sou capaz. Muitas vezes me levanto ressacada da queda, achando que mesmo assim irei conseguir combater tempestades. A esperança aparece tanto para me animar como para me arrebatar logo a seguir, porque tentei voar alto demais. Verdade é que prefiro tentar e cair, do que permanecer sem tentar, mas as marcas das quedas são cada vez mais profundas, e eventualmente questiono-me se realmente valeram a pena. Encontro-me muitas vezes sozinha, rodeada de nada e de coisa nenhuma. Aquilo que mais tento agarrar é aquilo que mais teima em fugir. Mas se nada fizer, também nada terei. Encontro-me assim, sem grandes braços que me ajudem a levantar e que me apoiem no caminho. Apego-me demasiado ás pessoas, como forma de tornar mais firmes os meus passos. Faço demasiados planos que se revelam infrutíferos, mas quando não os faço tudo é infrutífero também. Sempre fui demasiado impulsiva, o que nem sempre me levou a bons resultados, mas quando não o sou os resultados são os mesmos. Encontro-me assim, mais uma vez, plantada no meio de uma estrada sem saber em que sentido ir. Trago em mim demasiados sonhos, carregados de demasiadas perdas. A vida cansa-me. Ultimamente a vida esgota-me. Depois de um dia mau vem sempre um dia pior, e depois da tempestade vem sempre um tsunami ou um furacão. Ultimamente cansam-me os dias como me cansam as noites, cansam-me os minutos como me cansam as horas. Queria então, por entre palavras e metáforas, conseguir expelir tudo o que tenho por dentro, tentando assim analisar o mau e bom das minhas acções. Assusta-me a conclusão a que cheguei, por ser a mesma de onde tinha partido: a vida é fodida. Cansa-me isto tudo por dentro. Nunca ninguém disse que seria fácil, nunca ninguém disse que seria cor-de-rosa, mas também não deveria ser tão negra. Arrastam-se os dias, parecendo cada vez mais difícil qualquer tarefa, ou a obtenção de bons resultados. Cansa-me tudo isto porque tento. Cansa-me isto de cair porque realmente me esforço. Realmente acredito que poderá vir leve chuva miudinha depois da tempestade, mas é a realidade que me desanima e me atira para baixo, cada vez mais para baixo. Venho de um passado onde perdi muita gente, umas porque não as agarrei bem e outras porque simplesmente decidiram fugir. Mas cansa-me, no meio disto tudo, sinceramente cansa-me o facto de acabar por perder ou afastar quem quero. Sim, por vezes erro. Todos erramos, esta é das poucas verdades que assumo como exactas. Outra verdade que tomo como certa para mim é que devemos aprender com esses erros. Mas o ser humano pensa-se sempre superior aos erros dos outros, mas quando se trata dos nossos tentamos esconde-los, encobrindo a verdade da nossa condição de ser errante. Aceito assim os meus erros, e tento, quando não os posso evitar, controlar e minimizar os danos. Mas ai surge outra arrogância do ser humano, a incapacidade de perdoar. Somos então seres rancorosos, sequiosos de vingança e com a cabeça demasiado virada para nós, para conseguirmos ver os outros. Encontro-me assim, cansada de todo este mundo hipócrita, que não se cansa de me cortar as asas sempre que tento voar. Fecho então os olhos, percorrendo o fundo da caixa de Pandora, procurando então qualquer réstia de esperança, para poder tentar amanhã outra vez.